Ser ou não Ser (Hetero Vs Homo)

Ora entao (e a pedido de muitos-p´rái umas duas pessoas) cá vai mais uma velha teoria ...

-Sim esta é mesmo velha-

Já há alguns anos para cá, que me venho questionando acerca da minha sexualidade;

O conceito da minha heterossexualidade foi completamente abalado quando efectivamente me deparei com as seguintes questões (colocadas eloquentemente por um velho conhecido):

"Já alguma vez apanhaste no rabinho??
Então como sabes que não gostas?
Se calhar se experimentasses gostavas!!
Se nunca experimentaste não te podes assumir como VERDADEIRO MACHO, pois só quem já experimentou e NÃO GOSTOU é que pode dizer isso..."
"É pá... alto e pára o baile!!!! - Não experimentei não... mas sou VERDADEIRO MACHO..." retorquia eu...

Mas efectivamente, e segundo variadíssimos estudos, o Ponto G do Homem fica no ânus.... E já me foram referenciados Homens (com H maiúsculo) que gostam que as gajas lhes enfiem um dedo pelo ânus acima enquanto lhes fazem sexo oral ou coisa que o valha e/ou que lhes vão por trás com aquelas cenas que agora tão na moda os Strap-on...

hmmmm a coisa tá a descambar mais ainda...

Fodasse uma coisa é certa... ESTOU-ME A CAGAR para esta teoria...

Se para ser verdadeiro macho é necessário levar com ele para verificar tal facto então para sempre VIVEREI PARA SEMPRE NA OBSCURIDADE, sem saber se realmente sou ou não sou MACHO (como diz o Rhino - "Fds e se depois gostas?"....)

A Real Cagada

Todos os dias a alguma altura do dia, ouvimos um grito ali pela zona do intestino grosso que clama por atenção. É quando sabemos que está na hora da Real Cagada.

Muito se fala da Real Cagada. Porquê?
A resposta é simples, é uma altura em que todas as preocupações da vida desaparecem. Por uns momentos fugazes sentimos toda a liberdade e harmonia da mãe natureza e entramos em contacto com o nosso lado animal, com o estádio de prazer anal de que Freud tanto falava.
Sim, é isso mesmo!! Cagar dá prazer!

Agora, naquela hora de padecimento pré alívio surgem dois cenários. Ou estamos fora de um lugar confortável para esta actividade e temos de aguentar; ou encontramo-nos num local seguro, e temos liberdade para exprimir toda a pressão acumulada pela digestão de refeições anteriores. Aqui tudo vale, a famosa leitura do Rhino que entra ali pela onda da Maxmen e afins, pela onda do Pingú que leva o livrinho do Spider-man ou pela minha onda e leva-se um livrinho do Calvin & Hobbes. Não, não há a onda da Hippo, isto porque ela não faz essas coisas, de tal forma que o seu intestino grosso já atrofiou da falta de uso.

Estes sim, são os pequenos prazeres da vida…

E assim se vai no reino do Zoo.

Cumprimentos,
O próprio