Velhos no Semáforo

Antes de mais as nossas desculpas pelo largo interregno de notícias aqui pelo nosso Zoo.

O nosso amigo Pingú de vez em quando tem algumas ideias jeitosas. Desta feita teve uma ideia que contribui para a diminuição dos desempregados na 3ª idade. Vou tentar transcrever a ideia dele, mas deixo-a sujeita a qualquer alteração que o Pinguim assim veja oportuna.

Reza assim:
Como já todos reparámos, encontramos em frente às escolas dos miúdos velhotes, com a bela da raquete, a fazer de polícias sinaleiros nas passadeiras. Ora que tal alargámos um pouco mais o espectro de acção e género e facultar-lhes uma nova posição de utilidade pública?
Pois bem, o que o Pingú sugere é seja colocado um velhinho(a) em cada semáforo de Lisboa a fazer o som de sinal verde (sim, aquele PI-PI-PI) o que evitava a falta de sinalização aquando de avarias (como acontece em muitos). Esta situação facultava ainda aos transeuntes uns dedos de conversa enquanto aguardam o cair do sinal verde.
É óbvio que esta função necessitava de alguma formação por forma a que a cadência do som seja igual nos vários elementos apitadeiros. Uma semaninha de formação julgo ser suficiente para colocar as pessoas a apitarem em sintonia.

Sem mais,
Baboon

Enfim... Enfim...

Cá estamos após tanto tempo de silêncio. De tal forma que um bicho armado em Arch(o) já andava para aí a reclamar como uma bitcha (do Rhino leia-se).

Algumas coisas aconteceram neste interregno. Mais um membro do Zoo arranjou trabalho. Desta feita a tratar de outros animaizinhos numa espécie de zoo. (Já só faltas tu Hippo!!!)
Hoje não há teorias… O cérebro anda atrofiado nas teorias.

Aah, mais uma notícia. O Rhino e eu mais uma vez passámos por gays!! Desta feita num restaurante. E viva o Del Toro!!

Raspanços de rabo,
Baboon

O porquê de ser Animal

Meus amigos animais bípedes, rastejantes e demais leitores que tenham tido o infortúnio de ter chegado até este blog,

Antes de explicitar o porquê, peço a liberdade para deixar aqui registado o meu desagrado por certos animais deste nosso zoo, não fazerem rien e, ainda assim não terem sido capazes de colocar um post… Uma linha que fosse…

Agora que vomitei isto do meu sistema, vamos ao que interessa!

Num qualquer lugar remoto desta esfera suspensa no universo encontraram-se, a certa altura, uns animaizinhos numa selva [leia-se Licev (sim com V, não é gralha)]. Desde logo foi claro que as coisas eram demasiado escabrosas para partirem de seres racionais. Após longo período de reflexão, uns 10 a 15 segundos, chegou-se à conclusão que este grupinho, já com um antecedente considerável, era de facto um microcosmos de um zoo.

Após esta constatação, o passo lógico era verificar a que espécie de facto cada um pertencia e passou-se à vasta e minuciosa observação de cada um dos seres. Deste trabalho de campo, catalogou-se cada um dos seres pelas características que manifestam/demonstram e que, por uma razão ou por outra, se juntaram neste zoo. Como descrição confrontem o post A "nossa" famelga... parte 1 (depois percebem) de Maio do corrente.

Cumps,

Eu mesmo de rabo ao léu

Ser ou não Ser (Hetero Vs Homo)

Ora entao (e a pedido de muitos-p´rái umas duas pessoas) cá vai mais uma velha teoria ...

-Sim esta é mesmo velha-

Já há alguns anos para cá, que me venho questionando acerca da minha sexualidade;

O conceito da minha heterossexualidade foi completamente abalado quando efectivamente me deparei com as seguintes questões (colocadas eloquentemente por um velho conhecido):

"Já alguma vez apanhaste no rabinho??
Então como sabes que não gostas?
Se calhar se experimentasses gostavas!!
Se nunca experimentaste não te podes assumir como VERDADEIRO MACHO, pois só quem já experimentou e NÃO GOSTOU é que pode dizer isso..."
"É pá... alto e pára o baile!!!! - Não experimentei não... mas sou VERDADEIRO MACHO..." retorquia eu...

Mas efectivamente, e segundo variadíssimos estudos, o Ponto G do Homem fica no ânus.... E já me foram referenciados Homens (com H maiúsculo) que gostam que as gajas lhes enfiem um dedo pelo ânus acima enquanto lhes fazem sexo oral ou coisa que o valha e/ou que lhes vão por trás com aquelas cenas que agora tão na moda os Strap-on...

hmmmm a coisa tá a descambar mais ainda...

Fodasse uma coisa é certa... ESTOU-ME A CAGAR para esta teoria...

Se para ser verdadeiro macho é necessário levar com ele para verificar tal facto então para sempre VIVEREI PARA SEMPRE NA OBSCURIDADE, sem saber se realmente sou ou não sou MACHO (como diz o Rhino - "Fds e se depois gostas?"....)

A Real Cagada

Todos os dias a alguma altura do dia, ouvimos um grito ali pela zona do intestino grosso que clama por atenção. É quando sabemos que está na hora da Real Cagada.

Muito se fala da Real Cagada. Porquê?
A resposta é simples, é uma altura em que todas as preocupações da vida desaparecem. Por uns momentos fugazes sentimos toda a liberdade e harmonia da mãe natureza e entramos em contacto com o nosso lado animal, com o estádio de prazer anal de que Freud tanto falava.
Sim, é isso mesmo!! Cagar dá prazer!

Agora, naquela hora de padecimento pré alívio surgem dois cenários. Ou estamos fora de um lugar confortável para esta actividade e temos de aguentar; ou encontramo-nos num local seguro, e temos liberdade para exprimir toda a pressão acumulada pela digestão de refeições anteriores. Aqui tudo vale, a famosa leitura do Rhino que entra ali pela onda da Maxmen e afins, pela onda do Pingú que leva o livrinho do Spider-man ou pela minha onda e leva-se um livrinho do Calvin & Hobbes. Não, não há a onda da Hippo, isto porque ela não faz essas coisas, de tal forma que o seu intestino grosso já atrofiou da falta de uso.

Estes sim, são os pequenos prazeres da vida…

E assim se vai no reino do Zoo.

Cumprimentos,
O próprio

Pinguim VS Madelines e afins

Bom bom...

Só tenho a dizer em minha defesa que:
1º NÃO ESTOU DESAPARECIDO.... só ainda não fui encontrado...
2º A Hippo não desapareceu... Também está sempre no mesmo local, do outro lado da linha telefónica (já fizemos aquela operação de separação do abdómen = cada um pode ir a coisas diferentes)
3º Não assumo quaisquer culpas em relação à marcação de piqueniques completamente aleatórios, em ocasiões ainda mais aleatórias, quando passo invariavelmente os dias em frente às 4 paredes que me cercam... (umas vezes porque quero mesmo).
4º Os meus pais NÃO andam à minha procura...
5º Também Não vão ser recebidos pelo PAPA, nem mesmo pelo Nosso SR. "Engº" Sócrates...
6º Desculpa lá mas há uma recompensa para quem me encontrar - UM BELO DE UM CAFÉZINHO... e uma conversa CHATA como de habitude...

Por isso já sabem .... O pinguim tá sempre na 3ª Jaula a contar da esquerda quando se entra no ZOO - É só seguirem o som de quem, efectivamente, tem o síndroma de Taurette...

Já agora alguem me informa de quantas "madelines" desaparecem TODOS OS DIAS por esse mundo fora???? É que se o CARALHO do PAPA for receber TODOS esses pais que desesperadamente procuram os Filhos o gajo não FAZ MAIS NADA (Não é que ele faça muito).

Todo o CIRCO montado à volta do desaparecimento desta criança (especificamente) não passa de uma tentativa de mostrar serviço aos outros (e nós sabemos bem de quem eu estou a falar...) não fosse o Algarve ficar sem os nossos amigos "CAMONES" que tanto fazem a felicidade dos "comerciantes" (senso lato) algarvios...

(Desculpem lá o desabafo, mas já é tempo...)

Pingú, algures por esse nosso Portugal

Ps: Também há umas paredes FABULOSAS para um gajo se pendurar em Espanha... uh uh !!!!

Pinguim desaparece

O desaparecimento deste animal, acontece invariavelmente por volta dos tempos quentes. O bicho é fugidio e apesar do seu andar manhoso não deixa rasto. Nem mesmo as pegadas de um Hipopotamo que de quando em vez o atura.
Isto não é bem um post, é mais um pedido de busca e salvamento. A ultima vez que foi visto vestia uma fatiota qualquer, com uns tenis ou umas botas, gritava a bom som algumas asneiras e possivelmente poderá ser encontrado agarrado a algum penhasco desta terra tão ingreme que é de facto o nosso portugal. Para mais informações só têm de editar um comment. é que o bicho deve andar torto (o que é normal) triste esem boné que o gajo tá a ficar careca.
Já agora não há recompensa pois o fundo dos escutas anda baixo e o gajo é um chato.

Estéticamente

Bom, o Rhino quer se escreva nós escrevemos.
Porque o Rhino é o Pai de todos nós e, como tal, merece a nossa reverência. Afinal aquela forma de cruzar a perna meio panasca impõe respeito!!

Neste sentido também tenho umas coisinhas a dizer relativamente à micose. Esse “flagelo da Sociedade”. Mas é bem mais grave do que aquilo que o Rhino diz, e ultrapassa em toda a sua extensão as fronteiras deste nosso Zoo.
Falo da micose cerebral. Aquela a que assistimos, todos os dias, e que faz com que as entranhas se retorçam de angústia e desespero.
Essa mesma!
Aquela limitação estética da moda transeunte ao sabor da maré que é…
ahahahah
Queriam, não queriam?
Temos pena! Não vou colocar aqui as minhas reclamações e angústias estéticas!

Vou antes falar de outro “flagelo da Sociedade” que é a carrapeta no umbigo!
Quantos de nós após um dia de labor (ou torpor, dependendo do caso) não repara naquela bolinha de cotão que irritantemente surge com ar sorridente, a espreitar pelo declive ali pela zona intestinal, por onde, durante nove meses fomos alimentados, denominado Umbigo?
Para aqueles que não levaram a cinta quando eram putos ranhosos, e têm o umbigo para fora, numa aparição esteticamente horripilante, não têm estes problemas existenciais. Todos os outros têm de conviver com aquela rotina do final do dia que é retirar a bela bolinha de cotão do umbigo…

Fica a questão no ar.
Mais vale um umbigo feio e saído, com a inerente vantagem de não existirem “bolas de cotão” ou um umbigo “correcto” e esteticamente aceite mas com o convívio do cotão?

Tentei fugir, mas acabei por falar de angústias estéticas…
Afinal um umbigo ali numa gaija fica ou não fica mais sexy se o respectivo estiver para dentro!?!? Heim????

Rabiosque na janela,
O próprio

Micose

A micose, esse flagelo da sociedade! Essa epidemia que impede qualquer um de fazer sequer o que seja. Esta epidemia abrange toda a sociedade, faz com que um desempregado não coloque mais 1 pots, um funcionário publico veja mas também não coloque outro e uma estudante nem um comment. E depois querem que um trabalhador arduo de mais de 8 horas por dia tenha que se sentar e escrever, num cansaço quase delirante, umas palavras para entreter esses doentes que entre as feridas provocadas por tanto coçar lá vão clicando no rato.

colegas escribas toca a escrever algo, isto tem uma semana e nada de nada!!!!!

A "nossa" famelga... parte 1 (depois percebem)

Bom…. Acho que antes de continuar com os posts (que já são muitos) é melhor apresentar a nossa falmelga…. E que famelga porra…

Hmmmm…. Quem é que vem 1º? Ah….
(para não ferir susceptibilidades vou enumerara-la pela ordem alfabrútica)

Baboon, fodasse tinha que ser o 1º.... Bom um gajo que anda sempre de cú ao léu, e que sempre que se lhe surge a oportunidade…. LÁ ESTÁ O GAJO DE CÚ À MOSTRA PORRA…… Um filosofo diz-se o gajo… deves mas é ter as ideias (a)variadas…

A Hippo... sim A HIPPO... é uma gaja… bióloga, ainda mexe com merdas que mais ninguém vê…. Yap é isso mesmo o que está na moda… BIBA o CSI…. Vê lá mas é se bocejas menos porra

Pingú... O que é que se diz do mesmo??? Isso é difícil… eu sou o tratador deste zoo… biólogo, mas de cenas GRANDES… como tudo em mim… O andar característico… não deixa margens para dúvidas…

Por ultimo o GRANDE Rhino…. Um futuro Engenheiro carago… (na reserva claro). "Put more oil mister îngînheírooo"….. é sempre a rasgar... (de vez em quando conhecido por Paquiderme)... Não queiram levar uma sapa nos cornos dada por este nosso animal… em especial quando está mais pós lados do álcool… ESPONJA…

Temos mais uma aquisição para a nossa colecção zoológica que será apresentada ao público muitooooo em breveeeeeeeee.....

jinhos... no céu da boca, claro

Ps: Camabada de FREAKS!!!!!!

A potência do mijo

O Rhino lembrou-se certo dia de nos chamar a atenção para o facto de já não conseguir mijar com a potência de antigamente. Eu e o Pingú ficámos escandalizados com aquela afirmação para compreender logo a seguir que era um facto universal extensível a todos os "hómes" do Zoo. "Fodasse caralho" foi a resposta previsível.
Resta apenas a nostalgia dos concursos de mijo, onde alegremente nos debatíamos com garra e determinação para ir mais além...
Ontem, no Cabo da Roca, entre os fodilhões de serviço em seus carros resguardados do frio, o Pingú e eu ainda tentámos mijar por cima da cerca de madeira... Mas nada... O fulgor de outros tempos já não vive em nós. O melhor que conseguimos foi mijar pelo meio dela...
Meus amigos este é o sinal da PDI, a confirmação da curva descendente que começa ali pelos 23 anos e digo-vos que me entristece esta tendência de, cada vez mais, mijar para os pés...

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:)