Telemóveis com MP3 - Esse FALAGELO da nossa sociedade

Este post acaba mais por ser uma reclamação do que... sei lá.... um post...

Quem é que foi o FDP do CARALHO que inventou telemóveis com leitores de MP3?

Mas qual é o problema? (perguntam vocês os fieis seguidores deste fabulástico blog)

O problema não são os telemóveis com leitores de MP3, mas sim os telemóveis com leitores de MP3 com a PUTA DA ALTA VOZ... Já lá chegaram??

Porque é que quando temos de ir de manha (ou qualquer outra hora mesmo) para a caca dos nossos trabalhos temos de ir a levar com um FDP qualquer a ouvir uma puta duma músiquinha de merda aos altos berros no metro ou no autocarro??

E como se não bastasse um agora travam-se verdadeiras batalhas de "MCs" ...

É cada um em sua ponta a ver quem mete a música mais horrivel capaz de nos fazer vomitar o nosso pequeno almoço ingerido a correr e a ver quem consegue que o seu telemóvel atinja niveis de distorção mais elevados...

FDPS de quem inventou os telemóveis com leitores de MP3...

Pingú

Ps. isto tudo era resolvido com um saco de sarapilheira e um bastão de baseball... mas isso será outro post...

E agora... para uma coisa totalmente nova...

E um tanto ou quanto freakish ou mesmo demente...

Isto é o tipo de conversa que eu tenho no meu local de trabalho...

- Bom dia Dr., como está Dr.?
- Óptimo Dr., e o Dr.?
- Tudo bem... um pouco constipado Dr.
- Dr. e aquele trabalho Dr.?
- ah esse Dr, Está a andar Dr., mas se o Dr. quiser posso entregar já ao Dr. aquilo que já está para o Dr. ver, pode ser Dr.?
- Pode ser Dr. mas depois entrega-me a versão final pode ser Dr.?
- Claro Dr. assim que estiver pronto eu entrego ao Dr.

- Olha a Dra. Olá Dra, como está?
- Olá Dr. Bem obrigado e o Dr.
- Cá se vai andando Dra..............

(isto é mesmo só um excerto com cerca de 10 segundos)
....................................

Oh Dr. e se a gente se nos montássemos num PORCO
o que é que o Dr. acha ah Dr.?

Foda-se caralho que nesta puta deste pais é só mordomias com pessoas que não valem um Peido de uma pulga, nem Licenciados se for preciso são, mas é dr. para aqui dr. para ali... e mesmo que fossem Lic. quadno é que vão perceber que Dr. são os médico ou então os doutorados?

FODA-SE atirem-se todos ao trancão... a ver se a merda flutua...

For U By Pingú....


ps: em breve um novo post sober o FALAGELO dos Telemóveis com MP3, Fotiografia e casa-de banho...

campanha em nossa defesa

Obras de Santa Engrácia

Este post é mais um desabafo.

Desde o inicio desde espaço, já lá vai mais de um ano que o Sr. Pingú está para fazer uma banner para este nosso blog. Até hoje, o resultado foi... Zero! Nem uma amostra.

A fim de despertar este bicho da sua letargia decidi cronometrar o tempo de fazer uma banner simples. E demorou exactamente 2minutos e 15 segundos. E de notar que ainda perdi tempo a escolher tipo de letra e a colocar efeitos no título e sub-título. Aqui está o resultado:


Deixo no ar o porquê de passado tanto tempo, o Pingú ainda não ter nos maravilhado com a sua habilidade!?
Faz lembrar as arrumações da sua jaula, que já duram hà anos...
Tal com as Obras de Santa Engrácia...

Cumps,
Baboon

"Mulher Bonita espelho de cabrão"

Depois de despachar 1 garrafa de vinho um belo licor beirão e um pack de 6 cervejas apenas vos digo "Mulher Bonita espelho de cabrão"

e quem "feio ama bonito lhe parece" não conta, ou bem que a gaja é boa e feia ou bonita e sem jeito, o resto é um par de cornos se não tiverem falta de calcio.

e um gajo ter razão é uma merda!!!

Biquini fio dental (vermelho de preferencia)

Aqui esta um assunto que animou as nossas ferias (pelo menos as minhas). Devia ser regra todas as mulheres usarem esta indomentaria na praia. Nunca mais teriamos que jogar a bela da raqueta ou o volei de praia ou as cartas, havia muito em que passar o tempo. Se há coisa que a tuga tem é um granda cagueiro (se for grandaaaa cagueiro é sinal que caga num pouço) e toca de partilhar os contorno dessa maravilha com os pobres (sim porque praia é as ferias dos pobres). Mas tenho desde já de colocar algumas regras, porque isso de usar biquinis fio dental deve ter regras, a considerar:

1-se experimentares um e ele desaparecer por entre as carnes mimosas é sinal que tas gorda que nem um pote (nada de reclamar que eu tb não uso sungas tou gordo que nem um texugo)

2-o mesmo não pode estar puxado acima das ancas (temos de manter um certo nivel e depois o objectivo não é estrangular)

3-não ser cor de carne (existe malta que sofre do coração)

4- e saber mergulhar (é porque as vezes cansa tar sempre a olhar para a areia)

Era mesmo bom.....

Galões clarinhos

Antes de mais estou de volta a estas lides após alguns meses de ausência e de pouca vontade, eu no meu melhor como é usual. Mas estas ferias deram-me assunto que quero partilhar e colocar à vossa analise da tanga. Sim estou a falar de galões clarinhos esse mal que inunda a nossa sociedade. E o que é um galão clarinho? Para mim é pedido desnecessário de alguém que já comeu muitos pequenos-almoços fora de casa. Já para não falar em sande clarinha sem manteiga ou com pouca, mistas mas o fiambre sem gordura ou nervos, ou pasteis de nata pouco queimados sem gordura, ou até mesmo cafés cheios. Caros aminacolegas de zoo é do vosso conhecimento que gosto de manter-me distante de quaisquer conversas desnecessárias com estranhos ou mal conhecidos, tudo o que passe de um "boa tarde" ou "olá" é mais que suficiente para iniciar e terminar qualquer conversa. Quando quero pedir algo em alguma loja ou estabelecimento estou a comunicar (isto já é mau) quero limitar ao máximo qq contacto anormal e de forma alguma delimitar o trabalho da outra pessoa. Por isso amigos um pedido normal é:

Boa tarde, são
4 Galões
4 sandes de queijo
e 1 bolo (tenho de manter a linha)
e depois 3 cafés que o hippo tem alergia a café

e nunca, mas mesmo nunca ter de pedir:

Boa tarde, são
4 galões , ... 2 deles clarinhos (gay)
4 sandes 1 em pão clarinho, 2 sem manteiga e... (deixo à vossa criatividade sim porque o tuga é criativo)
1 bolo
e depois 3 cafés um deles cheio

Uma nota quando estamos a pedir coisas desnecessária e que interferem o com o normal trabalho de quem nos atende é ver quantas vezes a pessoa tem de confirmar o nosso pedido, mais que 0 é mau sinal!

É claro que os puristas do pequeno almoço (lol) vão contestar o que vos digo mas meus amigos estamos a falar de uma refeição que custa 3 euros e tal e que apenas deve ser consumida em ferias, pois eu casa sai bem mais barato e podemos fazer o que entendemos. Meus amigos não estamos numa prova de vinhos, tudo bem que pagamos e gostamos de ser bem servidos mas toca de pensar em quem nos atende e na insignificância da situação e principalmente em mim, porque eu não gosto de espectáculos desnecessários. e se verificarem é assim que tudo começa e estas manifestações de espectáculo acabam por descambar em rituais e atitudes desnecessárias como, mais ou menos peças de roupa do que é necessário vestir, tunig, pctunig, metrosessualidade, gente a reclamar por tudo e por nada nas filas de supermercado, comida de fusão, tabaco com sabores, etc. E tudo pode começar num pequeno almoço...

Médicos, Batas e Estetoscópios...

Já há muito tempo que a Hippo me chamou a atenção para uma situação deveras preocupante na nossa sociedade...

Médicos, batas e Estetoscópios.

Pois é... para quem tiver algum contacto com este tipo de aves raras, ou pura e simplesmente passar muito tempo nos hospitais, nomeadamente nos locais de enfardamento (vulgo cantinas, cafetarias e afins), decerto já reparou que os anormais dos médicos não vão a lado algum sem o seu precioso estetoscópio, enrolado onde? ao pescoço... e porquê perguntam vocês agora... Simplesmente para poderem olhar de cima para os restantes membros da nossa comunidade... a menos que me digam que estão a tentar ouvir os batimentos cardíacos da sandes que estão prestes a transmorfar..

Mas pior ainda é o flagelo da puta da bata...

Foda-se será que ninguém lhes ensinou, durante os imensos anos de faculdade, que a bata pode ser um nicho de doenças, parasitas, bactérias e afins?
Quem é que na sua sanidade mental leva uma bata com a qual realiza consultas, num hospital, cheio de pessoas doentes, para um refeitório, cantina ou café? só mesmo um anormal do caralho de um pressuposto médico é que não pensa... ai e tal eu só dou consultas e tal... pois mas eu já observei in loco que até as batas descartáveis são utilizadas como peça essencial para ir ao cafézinho.. ...dará assim tanto trabalho tirar aquela merda?

Mas não são só os médicos... os enfermeiros e os auxiliares também...

Ainda perguntam porque é que quando vamos a um hospital vimos mais doentes do que o que fomos?

Patinhas para todos (praí umas 5 pessoas) que lêem este fabulástico blog.

Espanta-Espíritos

Caros visitantes,

Em harmonia com a linha ecológica do Sr. Pinguço, venho por este reiterar a ideia de acabar com o desperdício. Para tal apresento-vos algo que, sem a menor dúvida, se tornará moda!! (Repara, Rhino, na referência estética da coisa).

Esta apresentação pretende acabar com o desperdício daquela coisa de formato fálico que as mulheres usam para entupir o canal em dias de fluxo, também conhecido como tampão. A poluição que este utilitário feminino causa no ambiente tem um impacto muito grande. O que eu proponho é que se recicle estes tampões criando nada mais do que um belíssimo Espanta-Espíritos.

Reparem nas vantagens deste engenho:

1. Colocando uns sininhos nas extremidades afasta aqueles fantasmas inconvenientes que assolam as ombreiras das portas e janelas;
2. O seu material ao ter absorvido os fluxos femininos é uma atracção irresistível para as moscas e afins;
3. A vantagem anterior acaba com a necessidade de mata moscas diminuindo assim o consumo energético na indústria da restauração;
4. Por último há enorme vantagem de nunca haver dois iguais. Os vários vermelhos e os padrões nunca se repetem, dando ao seu feliz proprietário um objecto único.

Lambidelas de rabo,

Babuíno tatuado

Cagar......É um LUXO meus Srs. (& Sras.)

Já alguma vez pensaram no que estão REALMENTE a fazer quando estão sentados nesse trono que a vida nos forneceu... a mui real sanita???
Pois é.... CAGAR é um LUXO... e já vão ficar a saber o porquê desta teoria...

Foi enquanto "largava" os meus rejeitados que me "embateu" no meu pequeno e preguiçoso cérebro, o quanto eu estava a consumir recursos... senão vejamos:

Gasta-se PAPEL para limpar o cú;
Gasta-se ÁGUA (ou H2O, como agora é moda), quer para enviar os dejectos para o além (ou pelo menos para longe da vista e do nariz) e para lavar a bilha (aqueles que sejam mais freaks das limpezas - HOMEM que é HOMEM não se lava, vai arrancando as catotas);
Gasta-se LUZ, caso não exista luz natural (que isto de CAGAR às escuras... dá mau resultado - ACREDITEM)

Mas fica por aqui???? Não claro que não..
Para fazer o PAPEL é necessário (na sua maioria) madeira ... que vem das ÁRVORES, logo estamos a dar cabo das florestas.
Quando puxamos o autoclismo e dizemos bye bye... hmmm vai para aonde os nossos sentimentos de culpa??? ETAR - na melhor das hipóteses (o que acarreta alguns custos).
E quando compramos o PAPEL vamos ao supermercado (ou outros) e claro, como já não bastasse o papel em si... mais um PAPEL - o do TALÃO... Com um pouco de irresponsabilidade à mistura.. la vem um saquinho de prástico também...

Para quem não sabe... CAGAR liberta METANO... que é um dos principais gases de efeito de estufa (não preciso de explicar certo???)

Ora por estas e por mais umas quantas razões cagar, meus srs. e sras. é um LUXO, especialmente agora que se fala tanto em POUPAR RECURSOS...que isto da gasolina ....tá caro!

Vamos todos cagar ao mato e limpar o cú aos fetos...
(pera aí, mas assim também estamos a contribuir para a destruição dos fetos...... PORRA!!!!!!!!!!!!)

Saudações (ou sudações para quem tiver esse fetiche) animalescas e .. postem as vossas razões se tiverem mais...e as vossas soluções.

JUNTOS POR UMA CAGADA MAIS ECOLÓGICA

Pingúço


PS: Agora é só chover posts... vais ver baboon....

Teoria Do Quadrado!

O ZOO ESTÁ VIVO!!!!
É caso para dizer até que enfim, porra!
Finalmente alguém escreve nesta merda. Aquele gnú do Pingú está há meses para escrever... E escreve!? Nada, nem a puta de uma linha!

Bom, vamos ao que interessa. TEORIAS!!

Esta é uma mui famosa teoria zoófila que vos vai facilitar muito a vida.
Denominada “Tudo é um Quadrado”, esta teoria saída das reentrâncias gasosas do Rhino assenta na premissa de que todas as cidades se constituem por um quadrado e que, em caso de perda, se nos guiarmos por esta assumpção chegaremos ao nosso destino.
Por muito recambulesca que esta teoria pareça, a verdade é que já foi testada em 3 cidades com sucesso.
A saber:
Lisboa
Porto
e Aveiro

Eu próprio de rabo ao léu!